salvavidas.

me he quedado con la sensación de vivir en tu pecho desde que te conocí, desde que me sentí tuya desde que me cogiste la mano por primera vez y me dijiste: 'siempre estaré aquí, amor'. eres como todo eso que esta más allá del bien y del mal, eres el amor que siempre soñé tener con alguien. eres mi soporte en los días en los que siento que me caigo, eres como las cuatro patas de mi cama y mi salvavidas un lunes. eres mis buenos días nada más abrir los ojos y mis ganas de decir: '¿qué peli vemos hoy?' los domingos. que por sentir siento ese vértigo de mirar hacia abajo desde el lugar más alto cuando tus manos tocan tan sólo un milímetro de mi cuerpo y mis piernas tiemblan si me sonríes. eres la mejor poesía que nadie habría podido inventar, eres mejor que cualquier verso de Loreto Sesma, y mira que me llega su poesía. poesía, como hacer el amor contigo y decirte te quiero a mitad, ese es el te quiero más verdadero del mundo. tan verdad como que nadie podría hacerme sentir esto que tu me haces que sienta.

desenfrena(me).

perderlo todo contigo. perder trenes y perdernos en cualquier estación, correr sin parar hacia ningún sitio fijo, solo con la seguridad de tenernos el uno al otro. besarte tan fuerte, que parezca un seísmo. tocarte, tocarnos, rozarte tu labio inferior y que las piernas me tiemblen como si estuviera en erupción. contigo no quiero una noche, las quiero todas para sentir tus dulces gemidos salir por tu garganta y que me digas que pare porque no puedes más de placer. hacer de la cama nuestro campo de batalla, y que al tirar toda la ropa al suelo solo queden nuestras ganas de corrernos otra vez. ven, mírame, desenfrena(me).

café, te quieros, y tu llamando a mi puerta.

fuera llueve, y que bonito.

me encantan las mañanas así, en las que me despierto y veo los cristales llenos de gotitas de agua. no se por qué a la gente no le gusta la lluvia, a mi me parece preciosa.

abro el armario de la despensa de la cocina y cojo mi taza de 'the vampire diaries'. pongo un poco de agua en ella y la meto en el microondas. cuando termina la saco y echo una cucharada de café y tres de azúcar, no me gusta el café tan amargo. cojo un bol y echo unos pocos cereales de special k de chocolate negro, y acto seguido me siento en la cama y enciendo el portátil.

quizá lo primero que debería haber hecho sería peinarme un poco, ya que llevo un moño que me hice anoche y voy toda despeinada, pero no me importa.

abro el blog y miro las visitas a mis entradas. todos los días subo una, es una manera de aislarme y de expresarme, de sacar todo lo que llevo dentro ya sea con historias bonitas inventadas como con cosas muy relacionadas conmigo.

suena el móvil, miro la pantalla y es él.

-buenos días dormilona, ¿has visto que día hace hoy? de los que te gustan, aunque ya sabes que a mi los días así no me van mucho.
+hola cariño, acabo de levantarme hace un poquito y estoy tomando café, ¿por qué no coges el paraguas y te vienes? tengo ganas de verte.
-eso me encantaría.
+pues te espero aquí, ¿cómo  vas a querer el café?
-umm, dos de azúcar, y para acompañar un poquito de ti.

AY, COMO SABE COMO PONERME SENSIBLONA.

+de mi tienes todo lo que quieras.
-voy para allá, te quiero pequeña.

y antes de que me de tiempo a contestarle cuelga.

sabe que no le dejaría ganar en eso de los te quieros, soy demasiado cabezota.

me levanto a prepararle el café, y entonces llama al timbre. ¿qué mejor que que llueva, tomar café y que llame a tu puerta el hombre de tu vida?

Sentimientos que se agarran al de mi izquierda.

Abro los ojos, otro nuevo día. De pronto me vienen todas esas malas sensaciones, ese mal estar, no tengo ganas de comenzar otro día de mierda. Cierro los ojos e intento no pensar, volverme a dormir. Pero tenga esa ansiedad en el estómago que baja hasta mi barriga y se queda ahí en forma de nudo. Esa sensación del corazón latiendote tan fuerte que pareciera que jamás va a parar, te culpabilizas de todo lo malo que te pasa y de que nada lo haces bien. Que me digan si no es una mierda sentirse así nada más abrir los ojos. Preparo un café y cojo un cigarrillo de mi paquete de marlboro, lo enciendo, e intento evadirme por un momento de la realidad.

la diosa que hay dentro de mi.

se acerca a mi y me agarra de la cintura. primero me da un beso suave, y luego uno más fuerte, más apasionado, largo. está claro que entre nosotros a parte de amor, hay mucha química, mucha pasión. él saca de mi la diosa que llevo dentro.

-eres tan bonita, tan dulce, tan... sensual.

gimo.

él se percata de que sus palabras causan un gran efecto en mi, y comienza a besarme el cuello. deseo que siga, que no se detenga. necesito de él. muy cerca de mi.

-quiero seguir besándote.
+yo también quiero que sigas.

me muerdo el labio.

sus ojos se llenan de ganas, de deseo, y termina por quitarme la camisa.

de repente me coge en peso y me tumba en la cama, me quita los pantalones y me venda los ojos. no puedo ver nada, y eso me gusta. me excita.

pone las manos en mis senos y los toca dulcemente, casi como si fueran seda.

-me encanta tu cuerpo, cada centímetro de el es tan perfecto..
+por favor, tócame.

su respiración se agita al oírme decir eso. me desabrocha el sujetador, y comienza a besar mis senos. creo que voy a estallar.

antes de seguir repite el mismo proceso, de abajo arriba, pasando por mi sexo.

oigo como desabrocha su pantalón, y entonces siento como mi cuerpo se funde con el suyo. solo él y yo, yo y él.

terminamos y estallamos en múltiples gemidos.

se coloca a mi lado, y me besa la mejilla.

-estas colorada.
+del cansancio, hemos gastado mucha energía.
ríe.
-anda dame un beso, me encanta cuando te sonrojas. pareces tan frágil, tan, niña.
+no lo soy, soy toda una mujer.
-tu lo has dicho. eres toda una mujer, la mujer perfecta para mi.

y entonces, me da un largo beso.

es cuestión de piel.

admito que estando contigo vuelvo a sentirme como una niña. hoy por hoy tengo que culpar a tus manos de que mis piernas tiemblen cada vez que notan que te acercas. es como si notaran esa electricidad y esa atracción que hay entre dos polos totalmente opuestos pero que se entienden muy bien juntos. ¿cómo voy a mostrarme indiferente si me miras con esas pupilas que se adentran en las mías y me ven todo el desastre desde fuera? que me notan que por dentro esta lloviendo aunque por fuera se vea el más radiante de los soles. me conoces tan bien, a veces diría mejor que yo misma. ni si quiera ese vestido que me pongo los días especiales esta tan hecho a mi medida como tu. se que el mundo te ha hecho para mi, para que los dos disfrutemos juntos los sábados haciendo de tu cama una primavera anticipada y para que pasemos los domingos mejor acompañados viendo el mundo desde tu ventana. no hablo de nada perfecto, sino algo solo nuestro. de ser feliz. porque sí. porque te tengo. nos tenemos. de pasarme los lunes por la tarde observando cada parte de ti. mi dedo índice, delineando cada curva de tu cuerpo, desde tu hombro hasta adentrarse en tu cintura, baja hasta tus caderas. no me canso de mirar ese lunar que tienes en el lado derecho del cuello, es como si estuviera ahí para que yo lo observe. no puedo evitar morderte el cuello, aunque también me gusta pasar mi lengua por el lóbulo de tu oreja. mi boca se vuelve impaciente si se trata de tu piel. ya no podría ser igual de feliz si no tuviera todo eso, no sería la misma. no sin ti. a si que no me jodan cuando dicen que si quieres a alguien lo vas a querer ver feliz aunque sea al lado de otra persona porque no me lo trago, porque aunque quisiera verte siempre feliz si no estuvieras conmigo, me desgarraría verte con otra persona que no fuera yo.

earned it.

viernes por la noche:

estamos tirados en la cama, solo llevo unas braguitas y una camiseta después de haber hecho el amor.

-me apetece pizza, ¿qué te parece si llamo para que nos la traigan?
+ummmm que rica, como sabes lo que me gusta.
-pues no se si lo sabré pero llenarme la espalda de arañazos te vuelve loca..
+ ¡no seas tonto! ha sido sin querer..
-¿te piensas que me molesta? son signos de que te gusta hacer el amor conmigo, eso es bueno.

entonces suelto una sonrisa tímida. siempre está haciéndome bromas, a veces me dan ganas de matarle, pero le salen unos hoyuelos detrás de esa sonrisa pícara que.. no puedo decirle nada.

acabo de terminar mi quinto trozo de pizza, de pepperoni, mi favorita, y siento que voy a explotar. le doy un trago al agua.

-¿quieres que bailemos?
+¿bailar? ¿después de engullir toda esta pizza? ¿quieres que me de un corte de digestión?
-no seas tonta, así la bajamos un poco.
+bueno vale.

entonces me tiende la mano, y yo acepto. voy medio despeinada, pero eso a él no le importa. siempre me dice que le gusta cuando voy así, natural.

pone 'earned it', de the weeknd. es una canción que me encanta de la bso de '50 shades of grey', es muy sensual. me agarra por la cintura y pega su cara a la mía. yo me apoyo en su hombro y empezamos a movernos. no soy experta en eso de bailar, pero a su lado todo parece tan sencillo. de un momento a otro, sin apenas darnos cuenta, mi camiseta estaba por el suelo. solo me apetecía seguir. necesitaba de él, de su cuerpo, necesitaba sentirle tan cerca de mi, y entonces le dije:

-te quiero..
+es mucho más que eso, y ahora besame que no quiero desperdiciar el tiempo.

se fue.

un jueves por la noche:

-sígueme contando, ¿qué fue lo que paso?
+la verdad.. no sabría decirte. todo estaba bien, o al menos eso era lo que yo pensaba. yo nunca, nunca había querido a nadie de esa manera, mientras estábamos juntos eramos felices y me quería. después no se lo que pasó, se fue.

todavía me costaba hablar de aquello, era algo muy reciente para mi y lo peor de todo, que no sabía si con el tiempo iba a ser capaz de olvidarle,

-quizá puede que se acojonara, que viera que realmente el mundo le importaba una mierda cuando estaba contigo y eso le asustara, a veces las personas tienen miedo de sentir tanto por alguien.
+pero.. ¿y no se supone que eso es bueno? quiero decir, el amor de verdad es eso, sentir que no podrías mirar a nadie más porque con esa persona lo tienes todo, que realmente si alguien más se te acercara simplemente no te costaría trabajo rechazarlo y decirle 'no necesito a nadie más, la persona que quiero me da todo lo que necesito'. a mi no me acojonaba sentirme así, no porque es demasiado bonito ver que el mundo se reduce a una sola persona y que con ese alguien lo tienes todo y que no te falta nada.
-joder tía.. me lo estas pintando tan bonito.
+lo es, incluso ahora que se ha ido, sigue siendo bonito, porque para mi todo lo que viví con él fue inolvidable.
-te admiro por tener esa valentía para poder expresar todo eso que sientes, realmente ha sido un imbécil por largarse, no sabía lo que tenía teniéndote.

esas palabras me hicieron sonreír, quizá porque sabía que lo que me decía era verdad, que era un imbécil y que no me merecía, que yo era una valiente por atreverme a sentir todo eso incluso cuando no sabía que podía llegarme a pasar todo esto. aún así, eso no hace que duela menos el hecho de que ya no este, y que todos los días siga preguntándome qué fue lo que paso para que de un día para otro se fuera y me olvidara.

me terminé el café y me largue a casa.

micro cuento.

en la ventana de tu cuarto, enciendo un cigarro, llevo puesta la camisa que le quite la noche anterior. me gusta, porque huelo a él y eso me hace sentirme más segura.

-te queda mejor que a mi.
+entonces me la quedo, me la pondré siempre.

me gusta ver como me mira cuando hago algo, como si le fuera la vida en observar cada detalle de mi. he observado de reojo como sigue cada curva de mis piernas cuando estoy haciendo café en la cocina, y antes de que deje de mirar le sonrío y le guiño un ojo haciéndole saber que le he visto. entonces me dice:

-perdona, pero es que me gusta mirarte en cada cosa que haces, eres tan sensual, y desprendes tanto de ti.

no puedo evitar sonrojarme. sabe siempre cuál es la palabra adecuada para hacerme sentir bien, solo él sabe qué decir en cada momento.

-si quieres, después podemos ir a ese café que tanto te gusta y que ponen música tan chula a comernos unos croissants. no pienses en la dieta, quiero que la mañana sea de nosotros.
+umm.. vale, pero antes quiero que me quites esta camisa que dices que me queda tan bien.
-eso me parece perfecto, ¿te parece si nos damos una buena ducha?
+como podría decirte a eso que no..

dejó mi camisa caer al suelo, me dio un beso en el cuello, y nos metimos en la ducha.

otra de tantas noches.

ayer, fue otra de tantas noches en las que tu ausencia se apoderaba de mi. otra de esas noches en las que tu recuerdo llega a mis pensamientos y se instala para provocar necesidad en mi.

23:58, miércoles;

mi cuerpo sigue anhelando tus besos
y tus gélidos abrazos en estas bonitas
noches de otoño. añoro verte dormir.

no sabes lo lento que pasa el tiempo cuando no estás, es como si el mundo no girara y el reloj se parara.

es, como si de pronto mi corazón dejara de bombear sangre y entrara en estado de shock.
se puede estar muerto aunque sigas respirando.

enamorarme de ti solo me costo dos segundos, fue verte la sonrisa y supe que quería verla todos los días.

0:00, miércoles;

otro día más que se termina y sigo
convencida de que tu eres lo que
quiero. lo que necesito a mi lado.

la necesidad de necesitarte. necesidad de ti.

la necesidad de que me necesites, la ausencia de ti que me mata.

nuestro bonito octubre.

a todos les hablo de lo bonito que es estar a tu lado, y la mayoría supongo que estarán hartos, pero es necesidad la de gritar a los cuatro vientos que te tengo y que me haces feliz. no quisiera que vieras la cara de tonta que se me queda cuando suena el móvil y veo que eres tu. hay cosas que matan más que fumar, o que cualquier otra droga, como por ejemplo tu boca, y más cuando sonríes, eso si que es letal. que necesito a diario esa pequeña dosis de ti, necesito un abrazo tuyo como un abrigo en invierno. que sé muy bien que no es normal necesitarte tanto, pero cómo te explico que tampoco es normal lo que me pasa si me tocas, son como punzadas, como si hubiera vida en mi interior. ya veo hasta normal lo de llamar casa a tus brazos y ver como el mayor precipicio tu boca. pero bueno, eso pasa cuando llega alguien como tu, que te pone el mundo patas arribas y a tus pies. que cuando tu llegaste había demasiado caos dentro de mi, y tu lo convertiste en algo bonito, reparaste algo que creía irreparable. octubre es tan bonito, nuestro bonito octubre. la llegada del otoño y tu llegada a mi. ahora cada octubre recuerdo la primera vez que me diste la mano, como todo lo que empezó por ser un juego termino siendo el mejor fuego en el que me he quemado, y dicen que hay infiernos que son bonitos, y yo corroboro eso.

Miedo a perderte(me).

No podría describir en una sola palabra que es lo que siento por ti. Solo se, que contigo todo es más fácil, pero que tampoco me importaría que fuera de lo más difícil, porque estaría contigo y eso sería lo más importante. Amo el amor, admiro a todas las personas que se enamoran inlcuyéndome a mi, porque no es nada fácil sentir cada día que el corazón se te sale por la boca cada vez que lo ves, ni tampoco es fácil sentir que si se fuera todo mi mundo se vendría abajo y solo quedarían mis ruinas. Por eso me da igual en que parte del mundo estemos, o en que lugar, contigo cruzo cualquier frontera y hago 10.000 km si con eso estamos juntos. Decidme, si no es bonito eso de que las ojeras tengan nombre de persona, o que alguien nos provoque insomnios en los que sonreímos mirando al techo pensando en una sola piel. Si, yo afirmo que es increíble. Como mirarle a sus pupilas y ver el mundo, ver en ellas el reflejo de mi piel mientas me mira. Y cuando sientes todo eso, te das cuenta de que ha llegado. El amor ha llegado para quedarse y se ha instalado en tu corazón, y no quieres que haya fecha para irse. Entonces sabes que con él lo quieres todo, todo lo que nunca imaginaste querer con alguien, y yo con él quiero esos sábados tirados en el sofá mientras comemos pizza y dejamos las películas a medias para hacer el amor, quiero pasar los domingos de invierno encerrados en la cama mientras que la lluvia suena fuera y es la única canción junto con la sinfonía de nuestros besos. Y créeme que ahí me paro a pensar y me da miedo, miedo a que te vayas y quedarme aquí sola desgarrada del dolor de imaginarte en otros brazos, por ahí, sin mi. Miedo a que quizá te des cuenta de que no sientes todo eso por mi y decidas marcharte y dejarme el más frío de los inviernos por dentro. Pero me apetece hablar de sentimientos bonitos, del amor y de cuando dos pieles se erizan porque sí, entonces hablamos de ti. Y me da igual el miedo, se que no te vas a ir, que si sentimos eso no se puede ir así como así. Tampoco me da miedo perder todas las estaciones contigo, ni perdernos en cada una de ellas si es necesario. Ya casi es invierno. Y lo que quiero es que me hagas tuya, hazme, así, sin adjetivos, solo hazme sentir más de cerca todo lo que siento cuando estás lejos. Es desgarrador lo que entonces siento, te veo marchar y siento que me hielo, como si de pronto no pudiera respirar. Miedo a perderte, o a perderme, no se, para el caso es lo mismo.

Jueves.

10:59 am.
Hoy me he levantado y me he preparado un café caliente, he vuelto a subir a mi habitación y he enchufado un cigarro mientras de fondo sonaba 'the luck you got' de shameless. Por un momento he tenido un poco de tranquilidad y he disfrutado de mi misma y de la soledad tan bonita de escuchar música y alejarte del mundo. En estos momentos es cuando la vida es algo más bonita, porque entonces escucho 'all i need' de la bso de the vampire diaries que es mi preferida, y siento como se me mete entre las vértebras cada una de las palabras de la canción y recuerdo esa escena cuando Damon y Elena hacen el baile de miss mystic falls, mi escena preferida sin duda. Puede que esto para los demás sea un rollo y no os enteréis de nada, pero para mi es de esos pequeños placeres que la vida te ofrece por las mañanas, y todos los días y que pocos días disfruto porque a veces, la vida es muy puta.

Se dice amor, pero es mucho más que eso.

¿Sabéis? cada día veo a más personas publicando en todos sitios lo enamoradas que están de alguien, cuando hace poco estaban con otra persona y le decían lo mismo. Le expresaban los mismos sentimientos, las mismas palabras de 'amor' y así. Podéis decir que cada uno es libre de hacer lo que quiera, que para encontrar el amor hay que conocer a varias personas, bien, vale. Yo no pienso así. A mi me bastó un segundo para saber que esa persona era el amor de mi vida, y no me hizo falta decirle lo mismo a diez personas más. Porque el amor, no es tener los mismos sentimientos por toda persona que pasa por tu vida, amar es sentir lo que por nadie más has sentido ni nadie más te ha hecho sentir y por eso es el indicado/indicada para quedarse en tu vida y que por eso no funciono ni fue igual con nadie más. Seguro que ninguna de esas personas ha mirado a nadie como yo lo miro a él, como si todo el mundo que necesito estuviera en sus ojos. Y, señores, eso es lo más bonito del mundo, tener a alguien a quien cuidar y que te cuide, a alguien por quien desvivirse todos los días de tu vida y vivirla hasta quedarte sin aliento. Que nos han venido mil peleas, mil obstáculos, y aún así aquí seguimos, porque el amor se trata de eso: de aguantar cuando las cosas se ponen crudas y de no dejar que unas simples peleas por celos, de tener miedo de perderte, porque siempre lo tengo, porque lo habré dicho ya, pero eres lo más importante que tengo en la vida, se trata de que nada de eso nos separe nunca. Porque si es de verdad, todo se supera, da igual lo que sea, lo único capaz de romper una relación es que se acabe el amor, y a nosotros eso no nos va a pasar, porque ya nos encargamos de hacerlo cada día.

Cuestión de suerte o no, te tengo conmigo, y eso si que es suerte.

Sé que te lo diré muchas veces pero te lo voy a volver a decir porque necesito que lo escuches, no quiero que nunca te vayas de mi vida. No quiero que algún día puedas ser mi pasado y no mi presente y mi futuro. Tu has hecho de mi alguien feliz, a alguien capaz de amar con tanta intensidad que sientes que te esta quemando tanto amor por dentro. Decirte que eres lo más bonito de mi vida se te queda demasiado corto. En estos momentos en los que estoy aquí, escribiéndote, pero que desearía que estuvieras tu aquí conmigo para poder decirte todo esto en persona. Quisiera que estuvieras aquí a mi lado y poder decirte sin pestañear que gracias por darme todo lo bueno que tengo, por haberme guiado y haber hecho que supiera seguir el camino sin dejar que las heridas que encontraste abiertas en mi pudieran torcerme. Cualquiera, que me conoce, cualquiera en su sano juicio se da cuenta de cómo te miro cada vez que hablas y yo sin embargo lo único que me sale es quedarme quieta mirándote, y sonreír porque te tengo. Porque cada momento contigo lo repetiría mil veces más, y seguro que aunque fuera el mismo cada uno tendría un detalle especial. Es tan bonito cuando nos metemos debajo de las sábanas y hacemos un mundo solo nuestro, algo que nadie puede quitarnos, algo que solamente es nuestro. A veces, miro al techo, e intento asimilar cómo es que estas en mi vida, como puedo tener a alguien como tu. Aún, sigo sin creer que te tengo, y quiero hacer de todo esto un sueño, nuestro sueño en nuestro rincón de la cama, y quedarme ahí, a vivir en tu espalda. No sé cómo he llegado hasta aquí escribiendo todo esto, pero es que tu sacas todo lo bueno que tengo y que hay en mi y me haces ser capaz de lograr cualquier cosa. Ese día, el día que llegaste a mi vida, fue para dejarme sin respiración a base de besos, llegaste para hacerme ver que no quería volver a tocar nunca más otra piel que no fuera la tuya. Que eres tu, el único, capaz de hacerme sentir especial en cada cosa que hago, el único capaz de hacerme sentir especial por ser yo. Y nadie podría entender aunque quisiera, esto que siento cuando te vas, mi cama se queda demasiado fría cuando te marchas, y aún así me pongo en tu lado y siento que sigues estando ahí, que no te has ido. Y un día, voy a parar las manecillas del reloj, ese que tengo en la cocina, y me va a dar igual si el mundo sigue girando o no, y entonces, cinco minutos antes de que te vayas, voy a empezar a echarte de menos, ese es el efecto que causas en mi. No quiero intentar decir que esto sea un amor perfecto, porque no lo es, pero para mi es lo que más se le parece. Y para mi el amor, es eso que no eres capaz de explicar, simplemente sientes todo tu mundo patas arriba y una sensación increíble de adrenalina. Yo no creo en la suerte, y no se si será cuestión de suerte o no, pero doy gracias a la vida por tenerte conmigo.

Ahora sé, por qué la vida es bonita.

No he visitado esos lugares tan bonitos de Nueva York, pero aún así, puedo decirte que tus pupilas no tienen absolutamente nada que envidiarles, que ningún lugar sería mejor para refugiarme. Que siempre pienso en qué haré si un día decides marcharte porque has conocido unos brazos en los que te sientes mejor que en los míos, pero se que eso nunca va a pasar. Porque esto que sentimos es mutuo, es mucho más fuerte que cualquier obstáculo que se interponga en el camino. Y un día quiero cogerte de la mano y que salgamos corriendo, sin parar, no importa donde lleguemos, porque juntos somos casa y no hay lugar en el mundo que fuera para mi si tu no estás a mi lado. Solo has traído cosas buenas a mi vida, y lo único malo que he podido ver en ti, ha sido que no aparecieras antes, que no haya sido yo la primera en tu vida y tu el primero en la mía. Que si te vas, todo carecerá del sentido que tu le das, nada se parecerá o será igual, nunca. Y es por eso que por las noches necesito de ti, que cada parte de ti solo quiera fundirse en mi, porque contigo cada detalle es más bonito, los silencios tienen sentido y mis demonios quieren bailar cada noche con los tuyos. Ahora entiendo la vida, ahora sé, por qué es tan bonita, porque tu le has dado sentido, porque empecé a amarla cuando llegaste y vi que la podíamos compartir juntos, cuando vi, que todo contigo era mucho más fácil.

Y decirte, que mi mayor sueño eres tu.

Dicen, que amar es destruir, y ser amado es ser destruido, y eso es porque no saben que el verdadero amor no nos destruye, nos recompone. Ese amor que hace que todo lo demás parezca pequeño a su lado, y que ver a los coches pasar a toda velocidad de su mano te haga la más feliz. Porque, ¿sabes?, no hay nadie en el mundo que te quiera tanto como yo. Ni que sueñe todas las noches con despertarse todas las mañanas a tu lado y con llenarte la cara a besos y a cosquillas para hacerte reír, o que simplemente quiera mirarte sin parar, porque nunca me cansaría de hacerlo. Veo a mucha gente asomándose a los bordes de los rascacielos y hablando de vértigo, y yo, que al escucharlos pienso en que el único vértigo que he sentido en toda mi vida ha sido al columpiarme en tu sonrisa. Porque solo se soñar en cómo quiero que sea mi vida contigo. Quiero verte fumar en la ventana por las mañanas, y abrirte la cortina de la ducha desnuda para que te metas conmigo, y que pongamos nuestros nombres en el cristal cuando se empañe en invierno, mientras que me abrazas por la espalda. Y que paseemos por el parque alguna que otra mañana, y que me lleves a tomar un chocolate caliente mientras nos contamos nuestros sueños, y decirte, que mi mayor sueño eres tu.

Atrapada.

¿No os pasa, que tenéis miedo de que alguien que significa mucho en vuestra vida, ya sea una amistad, o un gran amor, se vaya de la noche a la mañana? yo si. Sabéis, no soy la típica chica que es popular por la cantidad de amigas/os que tiene, o porque sea guapa y tenga un cuerpo espectacular. Soy alguien corriente, alguien que le cuesta expresar lo que siente por miedo a que se vayan y olviden lo que eso significa para mi. Y, ¿sabéis? tampoco me importa no ser esa clase de chica, soy feliz siendo yo misma sin tener que preocuparme por caerle bien a todo el mundo o fingir ser alguien que no soy. Pero también a veces soy impulsiva y cometo errores, y temo algún día cometer uno que haga que la gente que quiero se aleje de mi, que ya no les importe nunca más. Pero, no se. Se supone que somos personas, y las personas cometen errores, las personas nos caemos y nos volvemos a levantar más veces. A todo esto quiero decir, ¿tendré ese miedo a cometer errores y a que se vayan. quizá porque en el fondo sé, que yo les daría oportunidades a pesar de que se equivoquen y ellos no lo harían así conmigo? no lo se. En esas ocasiones, me siento un poco atrapada y con la cabeza un poco como quien garabatea sin para en una hoja en blanco para expresar toda su ira.

Dije te quiero.

Lo más peligroso que he echo en mi vida ha sido decir que te quería, y ha merecido la pena. Arriesgarme a todo por tenerte, porque a pesar de todo lo malo que ha venido seguimos aquí. A veces, cuando nos peleamos, llegamos a ser demasiado cabezotas, pero lo bonito que es cuando nos reconciliamos no lo cambio por nada, no cambiaría ni una sola de nuestras peleas por estar mejor con otra persona que no seas tu. Por ti, dejo a un lado las hermosas ruinas de Roma por entrelazar las nuestras a base de susurros bajo las sábanas, y llevar tu perfume favorito. Quiero tu cuerpo sobre el mío, cada una de las noches de lunes a domingo y por las mañanas una taza de café en nuestra cocina, preguntarte si prefieres tostadas o croissants y que después me des una palmada en el culo. Aprovechar los sábados bebiendo champagne y bailando earned it de the weeknd, no he escuchado canción más perfecta que esa para nosotros. No quiero pasar las noches imaginándote a mi lado si puedo tenerte a las tres de la mañana librando los dos un campo de batalla para ver quién de los dos quiere más al otro. Siempre había odiado la lluvía, y desde aquél octubre que apareciste en mi vida, las mañanas a tu lado son demasiado bonitas con ella fondo, haces que todo tenga sentido, le das sentido a todo. Y los semáforos en rojo, en mi vida había odiado tanto esperar, sin embargo, contigo son la excusa perfecta para comernos a besos y que me digas cosas al oído, para que la espera merezca la pena. Y llegaste, cuando todo el dolor que había dentro me consumía. me desgastaba y no era yo. Tu aliviaste el dolor que sentía, tu me hiciste apreciar el arte de correr el rojo de mis labios mientras te corrías conmigo, creaste arte por mi cuerpo. Y ahora, ven, cállate, callame con besos, con versos, pasando tu mano por mi cuerpo hasta que ningún rincón se quede sin el sello de ti. Y después de todo, decir te quiero no ha sido tan malo, porque te quiero de una manera que consume todos mis demonios, y mirarte significa no querer volver a mirar a nadie más.

Pensamientos de un jueves por la tarde.

Y al final, todo termino resumiendolo en que te quiero, y en que nada de lo que digas podrá cambiar lo que siento. Que no me importa si nos peleamos y tu prefieres pasarte el día sin saber de mi esperando a que yo de el paso, aunque odio ese orgullo tuyo, que hace que en ocasiones nos distanciemos. Tampoco me importa quedarme mirando nuestras fotos pensando en lo que podría perder si te pierdo, porque en el fondo se que eso no va a pasar nunca. Se, que me quieres tanto como yo te quiero a ti, y que no estoy loca por pensarlo ni sentirlo, si, te quiero y eso es lo único que me importa. Solo quiero que vengas corriendo a por mi cuando escuches ese mensaje que te dejo en el buzón diciendo que te echo de menos, que un día es demasiado para estar sin ti, y que no me importa si tenemos o no el record del mundo en querernos, nadie puede calcular algo tan grande como lo nuestro. Esperarte en nuestra esquina de siempre, mirando a cada lado esperando verte venir hacia mi y sonreír, tímidamente, esa costumbre nunca se ira por mucho tiempo que pase. Que te pares en un semáforo en rojo y darnos un beso hasta que se ponga verde y los demás coches piten para que aceleremos, sin hacerles caso. Porque por ti me saltaría cualquier regla, no me importa que es lo que nos depare el destino si tu estas conmigo para afrontar todo lo que venga. Recuerda: juntos, siempre juntos. 

Amor loco, amor prohibido.

Lo nuestro era un amor loco, de esos tipo montaña rusa con más bajones que subidas, pero y qué, eso era lo mejor de todo. Cuando nos peleábamos y después íbamos el uno en busca del otro para hacer que lo demás se quedara en nada. Y nos metíamos en la cama, me buscabas, te buscaba, buscábamos fundir nuestras pieles en una después de cada distancia entre nosotros. Me pedías que me quedará, que nunca me fuera, y yo te respondía que nunca me iría, que siempre estaría buscando la forma de perderme entre tus brazos. Me pongo a ver mi serie favorita, y cada vez que salen Damon y Elena pienso en lo bonita que es su historia, en lo que el amor de él hacía ella puede hacer cambiar de cierta forma a alguien, en todo lo que es capaz de hacer para salvarla, en que se conocieron mucho antes de lo que ella aún no recuerda, y que él adivino lo que ella buscaba en una relación, y era justo lo que él podía darle. Pero ella se niega a reconocer que puede llegar a atraerle si quiera porque sería como reconocer algo que no debe. Pero, ¿a caso el amor tiene que ser algo perfecto? ¿a caso hay una pauta que debamos seguir si alguien consigue entrar en el que tenemos a la izquierda y consigue hacerlo sentir vivo? como al final termina pasandole a Elena con Damon. Yo también llegue a pensar que no serías bueno para mi, que algún día te irías y dejarías mis pedazos esparcidos y yo sería incapaz de reconstruirlos. Pero contigo he aprendido, que el verdadero amor no nos destruye, nos recompone de cualquier cosa, incluso el que pensábamos que no sería nunca para nosotros. Y tu me has echo sentir viva, me has echo ver que las peleas tienen su parte buena, que a cabezotas a veces no nos gana nadie, y que tu eres el camino que quiero seguir.

Just breathe.

le dijo en multitud de ocasiones que nunca se iría, que nunca la dejaría sola y que cuidaría siempre de ella. y allí estaba, alejándose de ella y rompiendo las promesas que le hizo, dejándola rota en mil pedazos como un cristal inservible que no se puede arreglar. la dejo sin saber que ya nunca encontraría un lugar en el que se sintiera como cuando estaba en sus brazos y le decía que siempre la iba a querer. y ya sabéis lo que dicen: no se puede arreglar algo que esta tan roto. y tampoco iba a encontrar a ese alguien que le diera sentido a la frase de 'un clavo saca otro clavo' porque eso para ella solo era una rima. solo tendría un clavo en su vida y jamás lograría sacarlo.

Miedo al olvido (o que me olvides).

10:30 de la mañana, escribiendo en mi libreta.

Tengo miedo a que me olvides, aunque no se si ya lo habrás echo. ¿Sabes por qué me gustan los inviernos? Antes, el frío era el único que calaba mis huesos, ahora son tus recodos los que hacen de mi apoyo. Y tus manos, entre ellas me siento más segura, como nunca lo había estado antes. Me gusta levantarme y verte en mi cocina preparando el desayuno, con esos calzoncillos que llevan el elástico ensanchado y que no hay manera de que los tires porque son tus favoritos. Y entre mis favoritos estas tu, y esa taza de café en invierno, y que me estrujes entre tus brazos los domingos por la mañana y sienta que son menos malos. Dicen que hay que saber elegir con quién complicarse la vida, y para mi complicado es no verte, no estar a tu lado. Complicado es pensar que un día me voy a levantar y no vas a estar al otro lado de la cama para destaparme cuando te levantes al ir a la cocina. Entre mis costillas hay un suspiro de aire que sale cada vez que te marchas, y vuelve a su sitio al verte. Me da miedo tu indiferencia, el sentirte lejos aunque estés cerca. Complicado sería besarte sin pensar en un segundo que mi vida la quiero a tu lado.

Cuatro paredes y un puñado de recuerdos.

y ahora solo me quedan estas cuatro paredes y puñado de recuerdos. la angustia de recordar lo que un día fue y que ya no va a volver a ser. ya no va a tener sentido preparar café para los dos y encender ese cigarrillo en la ventana mientras me cuentas bobadas que me hacen reír. mi rojo carmín carecerá de sentido si después no va a terminar desapareciendo por el rastro de tus besos. mi colonia y ese vestido que tanto te gusta no voy a volver a usarlos porque tu no vas a estar ahí para decirme lo guapa que estoy y que el olor que más te gusta es el de mi piel después de toda la noche conmigo.

Ya nada tiene sentido.

Duele saber, que la persona a la que más quieres puede ser feliz sin ti mientras que tu te romperías en mil pedazos si se fuera. Han dejado de tener sentido los inviernos, ahora son más fríos y los domingos no tienen sentido. Son tristes. Como yo sin ti. Ya no van a volver esos momentos en los que pasear por tu cuerpo era por lo que vivía y me hacía temblar cada noche. Esa línea, de un extremo a otro de tu cadera ya no voy a ser yo quien la delinee. Y van a ser como cuchillos clavándose lentamente el día que sepa que otra lo hace, que ya no soy yo la que te produce los insomnios. Porque ahora soy yo, la que por las noches en vela piensa en todo lo que se ha ido a la mierda, en como todo era al principio y tu lo has destruido. Dime, ¿qué sentido tiene ahora cruzar los semáforos en rojo y mirar atardeceres si no es contigo?. Dime, ¿como coño eres capaz de seguir tan fácil sin mi?. Mientras yo me quedo aquí, viendo como todas las personas para mi se reducen a una sola, que cualquiera de ellas sigue con su vida y la mía se desmorona.

Al amor lo conocí a la vez que a ti.

Levantarme a tu lado le daba sentido de repente a todo lo que no lo tenía. Me decías que me veía más bonita con mi camiseta de estar por casa y mi moño de siempre, casual, que maquillada y con tacones, y eso hacía que sonriera como nunca. Solo tu eras capaz de decirme eso, de quererme en las peores condiciones, recién levantada y sin arreglar. Porque, no me arrepiento de quererte, de sentir esto que siento, porque los mejores momentos sin duda me los has dado tu. Por las noches, meterme en la cama totalmente helada y acurrucarme en tus brazos, que no hay nada mejor que eso. Querernos. Echarnos de menos en todo momento, cuando me dejas en casa y te vas, ahí ya te echo de menos, porque te vas pero dejas un pedacito de ti conmigo. Las sábanas con tu olor, me acurruco entre ellas solo para sentirte conmigo. Porque aunque te fueras a Pekín, o a cualquier lugar del mundo no me importaría, los kilómetros no me valen contigo porque siempre te siento cerca. En cada rincón de la habitación hay recuerdos de nosotros, de cada sonrisa, cada llanto de todas aquellas cosquillas que me hacías hasta que reventaba de la risa, cada llanto de cuando nos peleábamos, pero que después acababa arreglándose con un abrazo que me hacía un poquito más tuya. Cada lugar, todo, todo lo quiero contigo. Ir al parque, agarrados de la mano, porque los atardeceres son algo más bonitos a tu lado, más especiales, y las mañanas de domingo son mucho mejor contigo y con una taza de café. Ir a por un helado y hacer el tonto mientras nos lo comemos, que me untes la nariz de chocolate y después me lo quites a besos. Porque lo único que quiero que borres de mi sea ese rojo carmín que llevo siempre. Porque te juro, juro, que no hay nada más bonito que sentir como tus manos hacen arte por mi cuerpo, hablarnos en verso, besarnos con mirarnos. Y mi cama ya no sería mi lugar preferido si no estás tu en ella por las noches, y lo quiero siempre. Que sueño con que soñemos juntos en la misma cama los 365 días del año. Que tus ojos, para mi son la octava maravilla del mundo, que puedo prometer que la caída de las torres gemelas no era nada comparado con mirar tus ojos y sentir ese bendito caos por dentro. Quiero apostar todo por lo nuestro, porque se que voy a ganar, vamos a ganar. Y soy capaz de poner mi vida entre tus manos, porque se que no habrá nada más seguro para vivir que entre tus brazos. Porque eso que llaman amor lo conocí a la vez que a ti, en el momento que apareciste por esa calle con esa sonrisa que cualquiera podría haberse vuelto loco por ella y que ahora solo es para mi. En ti no vi imperfecciones, tus imperfecciones para mi eran lo más perfecto que había visto, odiaba las mías, pero las tuyas las amaba. Amaba cada parte de ti, cualquier rincón de tu piel era un lugar en el que ir a morir cada noche y no querer despertarse jamás.

88 constelaciones y su espalda.

Y como si de leerte se tratara, comencé a inspeccionar tu piel, cada lunar de tu cuerpo, cada peca, cada mínimo detalle de ti. Fui midiéndote las piernas y conté 22 besos hasta que llegue al límite de tu cintura y ahí me detuve, jugué un poco a algo sensual. Baile un poco con mis manos por esa línea que va de un extremo de la cadera a la otra, y entonces seguí acariciándote el torso, lo bese. No pude resistir el besarte así que lo hice, ¿por qué no hacerlo? si los dos lo deseábamos. Observé cada parte de tu cuello, todo lo de alrededor, y tengo que decir que estoy loca por ese lunar que tienes detrás de la oreja. Tu espalda, ahí me perdería las veces que hiciera falta y dejaría que después vinieras tu a buscarme. ¿sabes? hay reconocidas 88 constelaciones, entre ellas la Andrómeda, Ave del paraíso, o Águila, y créeme cuando te digo que, hasta ahora ninguna me había importado o si quiera interesado o gustado, hasta que comencé a unir los lunares que formaban en tu espalda, aquella fue la constelación más bonita que jamás he visto, y la única por la que me quedaría hasta las tres de la mañana para verla una y otra vez sin cansarme, para acariciarla y buscarle nuevos puntos hasta que amaneciera. 

14:53 pm.

14:53 

Estas aquí, presente, siempre, no sales de mi mente ni un momento. No puedo evitarlo, aunque el pensarte también me hace daño porque no estás aquí. Quisiera que estuvieras aquí, y que me tiraras en la cama para hacerme cosquillas hasta enloquecer de la risa, porque sabes hacerme reír como nadie lo hace, siempre que te lo propones lo consigues, aunque sea el peor día del mundo y no tenga ganas ni de reír, siempre termino haciéndolo. Por eso, dime que no te vas a ir, que te vas a quedar siempre aquí, a sostenerme cuando piense que estoy a punto de caer. Quiero que avancemos juntos, no quiero dar un solo paso que no sea de tu mano. No sabes lo que provoca en mi tu sola presencia, los silencios contigo tienen sentido, y tu piel y mi piel, saben hacer mejor poesía que la de Neruda. Dime que tu no quieres también esas madrugadas en mi cama, ese juego de sabanas mojadas y nosotros empapados en sudor después de haber echo el amor. Dime a caso que los domingos no saben mejor estando los dos juntos en el sofá tirados con una manta y palomitas para ver una peli, sé que tu cama se siente vacía sin mi, porque a mi me pasa exactamente lo mismo. Y es que ya no concibo mi vida sin ti, ya no tendría sentido levantarse un lunes sabiendo que no te tengo, que no vas a estar ahí esa tarde para decirme: 'venga enana, que ya hemos superado el lunes, ya queda menos para el finde'. Todo de tu mano, tiene mucho más sentido. La lluvia es bonita porque detrás del cristal estamos tu y yo observándola, y los días fríos tus abrazos son el mejor abrigo.

Perderme puede ser bonito, si después eres tu quien viene a buscarme.

Recuerdo cuando empezó todo, quedábamos todos los días en el mismo parque y nos íbamos a un banco a mirarnos. ¿Tontería?, bueno, para los que no sepan lo que es sentir ese gusano que te baila en la tripa seguro, para mi lo era todo. En esos momentos sentía lo que nadie puede imaginar, esos momentos eran mágicos. Nos podíamos tirar horas y horas besándonos, riéndonos y hablando de nosotros. Era increíble que alguien sin siquiera tocarte pudiera hacerte sentir de todo, porque para mi el vértigo del que tanto hablan, no es subirse a lo alto de un rascacielos, para mi era estar a la altura de tus caderas y verte la sonrisa. La primera vez que rozaste por un segundo mi cara con tus manos, la acariciaste, y me dijiste: 'te quiero, gracias por hacerme sentir así'. Yo, sorprendida, a la vez que contenta, bajé la mirada sonriendo y te dije: 'gracias a ti, por aparecer en mi vida, para darle ese giro tan bonito que necesitaba'. Te has convertido en mi mitad. Contigo las manecillas del reloj avanzan demasiado deprisa y eso me gusta, pero a la vez me asusta, porque no quiero que llegue el momento en el que te tengas que ir y me dejes aquí, esperando a que sea mañana otra vez de nuevo para volver a verte, se me hace eterno esas horas en las que no te veo, parecen años, sin embargo, contigo las horas parecen segundos. Te confieso que me miraste y nos miremos, pero tengo que decir en mi defensa que tu fuiste el que me sonreíste primero, con eso basto todo. Te echo de menos. Si, se que solo han pasado unas horas desde que te vi, pero adoro ir corriendo hacia ti cuando nos encontramos y quedarme sostenida entre tus brazos mientras mis piernas te rodean la cintura, y entonces te beso. Tienes algo que no veo en nadie más, no sé, me haces feliz y eso me gusta. A sí que, ven, endulzame la vida como solo tu sabes. Juguemos al escondite como los niños pequeños, que perderme puede ser bonito si después eres tu quien viene a buscarme.

Tonto, loco y estúpido amor.

No quería reconocer que me había enamorado de ti, porque eso sería reconocer que había caído en eso que llaman amor y que la mayoría de la gente se empeña en destruir con engaños. Y me daba miedo, miedo de que no resultara, de que terminara mal como todas las historias de amor que conozco. Pero en ti vi algo, simplemente sucedió, sin esperarlo. Aún así sigo diciendo que tengo miedo, miedo de que tu puedas ser como todos los demás y que termines haciéndome daño cuando te haya entregado todo de mi, cuando te haya dado todo el amor que llevo dentro esperando a salir. Porque cada vez que te veo tengo que contenerme para no ir corriendo y decirte que te quiero, que me he enamorado de ti y que cada día esto que siento es más fuerte que el día anterior. Quizá suene egoísta, pero cada vez que veo a otra chica cerca de ti quisiera gritar, quisiera no existir en ese momento, porque aunque desconozcas esto que siento yo te siento mío, porque lo que siento es tan grande que ya formas parte de mi. Y todos los días, aunque yo no quiera, estas mariposas con tu nombre aparecen y me recuerdan que estas aquí, y que todo lo que siento no se ha ido aún, y no se va a ir. Solía ver a tanta gente enamorada, diciendo lo bonito que era y a las pocas semanas destrozadas. Yo no quería acabar así, juraba que yo nunca acabaría así por alguien y que el amor solo era de personas estúpidas y sensibles. Y mírame ahora, con el sentimiento más grande que he sentido nunca, guardado, sin poder expresar lo que siento. Quizá no sea como cuando te rompen el corazón pero se le parece. Porque me rompe el verte y no poder gritarte esto que me esta consumiendo y acabara por destrozarme y hacer de mi el más absoluto caos.

Recuerdos.

Aquí y ahora, diré que en todo momento te tengo presente. Que por las noches miro por la ventana esperando que aparezcas con tu sonrisa y con un ramo de flores en las manos y me digas: 'vengo porque te echaba de menos'. Miro alrededor y todo lo que veo me recuerda a ti, a cada momento que hemos pasado juntos, a cada sentimiento que sigo sintiendo, que sentimos. Porque se que aunque te hayas ido, tu me echas de menos tanto como yo a ti e incluso me atrevo a decir que más. Pero te ha podido tu miedo. Miedo a que lo que sientes por mi es más fuerte que todo lo demás que hayas sentido antes. Y, ¿sabes?, yo sigo esperando a que vuelvas, a que un día suene el teléfono y seas tu diciéndome que me echas de menos, que tu habitación se te ha quedado grande desde que por las noches ya no me arropas antes de dormir. Tu risa era para mi como la canción que escuchas miles de veces y aún así no te podrías cansar nunca. No creo en reglas de amor, ni de cómo hay que actuar ante todas las situaciones, lo que si se es que me muero de ganas de salir a buscarte y las ganas me están matando. ¿Por qué no vuelves? te estoy esperando. Cada noche lo hago y no sabes el frío que me invade al pensar que nunca vayas a volver. Nuestra foto sigue en mi mesilla de noche, y me tortura ver lo felices que eramos en ese momento, porque se que era real y para mi no ha dejado de serlo. ¿que ha sido de ti?

Sinónimos de ti.

Como un café y un cigarro a las ocho de la mañana, como el lado fresco de la cama en verano, como beber agua cuando estás muerta de sed, como escuchar llover fuera mientras lees tu libro favorito, como leer una revista de moda, como llorar cuando más lo necesitas, como ponerte la ropa que más te gusta y sentirte guapa, como reírte y reírte sin parar, como no tener clase un lunes y disfrutar el domingo de todas tus series favoritas mientras comes comida basura, como la amistad con tu mejor amiga, como un soplo de aire fresco, como una flor en medio de un campo en ruinas, como taparte hasta arriba esos días de frío, como el olor de tu colonia favorita, como las mariposas en el estomago cuando te enamoras, como que te digan que no puedes hacer algo y tomarte el placer de hacerlo, como decir lo que piensas y ser tu misma sin temor a que te juzguen... podría decir un millón de razones más, pero, ¿a caso es poco para lo que me haces que sienta cada vez que te tengo cerca?

Cumpleaños "feliz".

Antes, cuando éramos pequeños, los cumpleaños eran lo más esperado del año. Habría regalos, comida, y sobretodo estaría lleno de personas, tus amigos. Pero con el tiempo, cuando vas creciendo, ya no te hacen ilusión los regalos, ni si quiera que sea tu día. Porque te has dado cuenta que la mitad de personas que habían en tus cumpleaños ya no forman parte de tu vida. Ahora solo hay unas pocas personas que merecen la pena, y que siguen estando ahí, y otras que consideras importantes pero sin embargo no sabes si tu lo eres para ellos/as. Ya te has dado de bruces con la realidad, ya no eres una niña, y ahora la mayor preocupación no es que se te haya perdido tu juguete favorito o soplar las velas de la tarta para pedir un deseo. Nos pasamos la infancia queriendo ser mayores, para cuando lo somos desear volver a ser pequeños.

El teorema de nosotros.

Y todo en mi que era desastre conseguías volverlo amor, 
recomponerme y hacerme querer ser 
mejor. Porque yo no entendía de 
constelaciones más que las de tu 
cuerpo en forma de lunares. De 
naufragar por tus caderas y coger el 
tren de camino por tus labios y terminar 
descarrilando en ellos, y ahí, fue
cuando encarrile mi vida y pude darme 
cuenta de lo que es sentirse vacía sin 
tenerte entre mis brazos. Porque no 
hay nada más bonito que que hayas 
conseguido arreglar este desastre que 
soy, caos o como quieras llamarlo, 
pero bendito caos si es de tu mano.

Cada kilómetro, es un abrazo para darte.

No quiero copiarte, ni hacer lo mismo que tu. Es simplemente la necesidad de demostrarte una vez más lo que me importas, lo que significas para mi. Hace más de un año que estas en mi vida, y en todo este tiempo te has vuelto lo más importante para mi a pesar de esos 812km que nos separan, y que no veo la hora de que llegue el momento para poder abrazarte. Gracias, gracias por tanto, por estar ahí cuando nadie más lo ha estado, por tener la palabra adecuada en el momento adecuado, pero sobretodo, gracias por ser como eres tu. Verdadera. Porque se que mucha gente se ha alejado de ti por ser simplemente como eres y yo en cambio quiero quedarme por el mismo motivo. Y desde aquí les digo a todas esas personas, que no fueron valientes al irse de tu lado y no quedarse, les digo, que ahora la afortunada de tenerte soy yo y no ellos/as. Porque yo se que un día vamos a cumplir todos esos planes que tenemos juntas, lo se. Veremos the vampire diaries juntas, comeremos nuestra comida favorita y nos sacaremos miles de fotos para hacer un mural en la pared. No hace falta que te diga, que cada palabra tuya me da fuerza. Que tus buenos días por las mañanas no los cambio por nada, y que me da igual lo que la gente piense de nosotras, te quiero, y nadie va a cambiar eso. Gracias, por ser mi niña, mi pequeña, mi italiana favorita, por ser mi alma gemela.

Quédate, o vete.

Me consumes pero me das vida, algo ilógico. Me dices que me quieres pero después te vas con ese cigarro entre los labios y no vuelvo a saber de ti en días, y luego vuelves a mi. Será por eso que dicen de que el asesino siempre vuelve al lugar del crimen. Y aún así no me importa, siempre termino cayendo en tus brazos y dejando que me hagas sonreír. Será un ni contigo ni sin ti, será porque tu no eres tío de una solo chica y yo no quiero que jueguen conmigo. Me has echo ser fría y sin embargo en tus manos me derrito. No se qué has echo conmigo, y aunque mi cabeza me dice que no debo dejar que sigas haciendo lo que sea que haces, mi corazón siempre me pide a gritos que debes volver. En ocasiones me ahogo porque no estas y llego a la conclusión de qué pasara el día que te vayas para siempre.

Sonrisas.

Me levanté, y allí estabas tu. En mi cocina, preparando café y con tu sonrisa. Esa sonrisa que supera cualquier cosa mala que te haya podido pasar a lo largo del día. Entonces me acerqué a ti y te dí un beso en los labios y tu me dijiste: '¿preparo café o preparo mi vida?'. Creo que fue la frase más bonita que había escuchado nunca y entonces me límite a responder: 'prepara café para mi todos los días'. De repente empezaste a hacerme cosquillas y yo reía y reía, salí corriendo y me seguiste por toda la habitación, rodeando la cama hasta que me atrapaste. Jugamos un rato a la felicidad entre cosquillas y un poco de humor como era de costumbre, eso es lo que me gusto de ti desde el principio. Tu sentido del humor y de hacer que lo malo parezca un poco menos malo. Entonces sentí como tus labios iban ascendiendo y descendiendo por mi cuello. Sentí una adrenalina brutal y ganas de que siguieras, que no te detuvieras, así que no lo impedí. Dejé que siguieras tocando cada parte que mi cuerpo escondía y que yo moría por que descubrieras solo tu. Era un momento lleno de sensualidad y de deseo, de ganas contenidas y de mucho amor guardado. Mi camisa de seda desapareció y tu seguías con los besos. Quise entrar yo también en tu juego, así que te quite la camiseta, esa que te queda tan sexy pero que mejor esta por los suelos. Fue una mezcla de amor y sexo, de mis ganas con tus ganas, de que te quedaras para siempre. Fue maravilloso. Estábamos callados, disfrutando del momento y entonces interrumpiste para decirme: '¿cómo te sientes?'. No supe más que sonreír, darte un beso y decirte: 'no sabría decirte exactamente qué es lo que siento en momentos como este, porque cada uno de ellos supera con creces al anterior'.